#lajfik - hipsterstwo w moim (!) krzywym zwierciadle

Od jakiegoś czasu się zastanawiam - czy hipsteryzm to choroba czy tylko stan umysłu? Trudno stwierdzić. Hipsterzy, niby tacy oryginalni, a jednak wszyscy są tacy sami. Paradoks prawie jak przy samobójcach - im więcej samobójców, tym mniej samobójców.Ale jak takim hipsterem zostać? "Przepis" jest prosty. Bo choć hipsterami najczęściej są dziewczyny (albo one najbardziej się z tym obnoszą), idea zostania hipsterem jest jak facet, prosta jak budowa cepa - przed cepie, śród cepie i za cepie.
Więc - jesteś z jakiejś zapomnianej przez Boga, zależy w czyjej opinii rzecz jasna, dziury. Masz marzenia, sny i potrzeby, które realizujesz ucząc się w (pseudo)metropolii.  Najwięcej życiowych inspiracji odnajdujesz w serialu "Plotkara" czy "Seks w wielkim mieście", a za ideał nastolatki masz rozpieszczoną jak dziadowski bicz Bler Łaldorf. Moda jest Twoim konikiem, a Prada i Lui Vitą Twą ukochaną marką. I mimo tego ogromu "zalet" w szkole (o całym mieście nie wspominając) nikt nie zazdrości Ci nowej torebki, nie patrzy pożądliwie na szminkę, którą poprawiasz na ustach w czasie przerwy. Ale Ty się nie zrażasz, bo to zbyt mejnstrimowe. Walczysz dalej. Ale jak? Na takie problemy Bóg stworzył mnie i moje rady! Złote oczywiście, bo w nazwaniu ich platynowymi przeszkadza mi ma skromność.
Egzystując gdzieś pomiędzy hipsterami, a zwykłymi śmiertelnikami powiem Ci jak żyć!

1. Instagram/Tumbrl

Teraz Fejsik jest zdecydowanie passe. Teraz wszystkich ważnych informacji z życia "śmietanki" towarzyskiej dowiesz się z Instagrama. Gdzie byli, co jedli/pili, co czytali/słuchali/oglądali, jakiego zwierzaka przygarnęli tym razem, albo jak zmienili wystrój pokoju. Dobrze, że nie pokazują po co chodzą do łazienki.

I choć Instagram z Tumbrlem (jak to sie do cholery pisze?) trochę się różnią, oba mają taką samą idee. Przynajmniej w wydaniu naszych hipsterów. Kolejne obrazki jedzenia, miejsc, rzeczy i osób tylko, że tym razem okraszone mądrymi sentencjami pokroju Pauo Koelo po ingliszu.

To nie jedyny wspólny punkt tych dwóch wizytówek najbardziej pożądanych person szkolnych korytarzy. Nazwy jakich tam używasz muszą być ciekawe. Niby muszą, a z reguły kończy się na czymś w stylu @imięnazwisko czy @słodkicukiereczek56. Oryginalność górą.

2. Ciuchy

Niby taka bzdeta, a zaraz po Instagramie to Twoja nowa wizytówka. W tej kwestii masz dwa wyjścia. Albo jesteś trendsetterką i kupujesz ciuchy tylko od projektantów i w tych sklepach centrów handlowych do których my, zwykli śmiertelnicy, wchodzimy najwyżej raz w życiu i to tylko po to by ukradkiem ukraść cukierka z lady. Choć to nie jest proste, wierz mi. Ewentualnie pozostajesz modziarskim (jak to się odmienia? modnym, ciuchowym?) Rambo i ruszasz na podbój lumpeksów. Nie jest to łatwe, i z reguły decydują się na to nieliczni. W końcu przeszukiwanie stosów różniących się od siebie kolorami i rozmiarami ciuchów nie jest już takie zabawne. 

Pamiętaj, jako hipster w szafie mieć musisz - lity (w których nie umiesz iść dalej niż trzy kroki bez upadku), vansy bo converse jest dla lamusów, bluze z super oryginalnego sklepu - polecam Local Heroes lub Mr. Gu and Mrs Go, legginsy w biało-czarne pionowe paski, rurki w musztardowym (lub innym równie debilnym) kolorze i czapkę niczym kominiarkę, co by uszu Ci nie zawiało.

3. Jedzenie

Niby taka łatwa sprawa i podstawowa czynność, a jakże można ją sobie utrudnić. Koniec z jedzeniem schabowego, koniec z rozpaćkanymi kanapkami. Przechodzisz na dietę (ale nie taką jak moja - cud, jesz ile chcesz, a jak chudniesz jest cud). Ćwiczysz, albo udajesz, z Mel B. czy odchodzącą powoli do lamusa Ewą Ch. Kupujesz książki Gordona R. z których nie korzystasz bo już nie jesz mięsa. Do Maca wpadasz tylko na Shake'a, sałatkę albo nowe zdjęcie na Insta (tak, oczywiście, że jedzenie jest po to by najpierw je fotografować). I niby jest wszystko cacy, ale dupa dalej rośnie.

4. Imprezy

Bywasz, oczywista sprawa, że bywasz. To w klubie, pubie, remizie czy czyimś domu. Każda okazja do wypicia alkoholu (najlepiej cudzego) jest dobra. A jeśli imprezy takie odbywają się zbyt daleko od Twojego cudownego miejsca zamieszkania masz tylko kolejne przygody przed sobą! W końcu prawka jeszcze nie masz, tata nie chce robić za szofera, a chłopaka, który zamieniłby tatusia w roli szofera też (jeszcze, oczywiście) nie masz. Co z tego? Jedź pociągiem, złap stopa (tylko o majtkach pamiętaj), cokolwiek. W końcu musisz tam być. Musisz dać się sfotografować Imie Nazwisko Fotografi. Ale pamiętaj, kluby to siedlisko zła. Tam też mogą czyhać na Twój portfel, by mieć za co pić (lub na cnotę, o ile jeszcze posiadasz).

5. Chłopak

Nie jest wymagany na "wyposażeniu" hipsterki. W końcu, jesteś wyzwoloną i niezależną osobą, bo kobieta jest tu zbyt dużym słowem. Bywa praktyczny - w końcu ktoś siaty z zakupami od tych wszystkich projektantów i znanych, bądź nie, marek nosić musi. Do tego "ożywia" Twój Instagram przez wasze wspólne zdjęcia, przyprawiające innych o odruch wymiotny. 

Jednak brak faceta też może być zbawienny. Na wyżej opisanych imprezach możesz przeskakiwać z jednych kolan na drugie i nikt nie będzie miał do tego nic. No chyba, że już wcześniej zaklepał te kolana. Wtedy zostaje tylko kisiel. 

I niby to tylko pięć kroków. Ale to pięć kroków, które mogą zapewnić Ci sukces i Twą wymarzoną karierę hipstera. Nie lekceważ moich rad (pamiętaj są złote). Pragnę Twojego sukcesu, naprawdę. W końcu jak bardzo pusty byłby ten świat gdyby nie identycznie oryginalni hipsterzy?